Que alguien detenga mis latidos.

Acariciar el Veleta de la libertad, una araña atrapada en su propia red, un sueño roto a cada respiro.
Una cárcel, sus palabras fueron su condena, enrredar y desenrredar el alma de la mente cada día. En la penumbra, a veces parece haber fuego, todo arde y le da calor, viveza, autonomía en la razón de ser, estar y parecer. A la vez, comete un juicio, un sucidio. Es... abrir las alas en el momento mas borrascoso de ese Veleta y al instante perder las plumas que conseguian hacerle volar.
Era jodido.
Estaba jodido.
Sí, si porque en la aurora volvía a la cárcel y sin plumas, sin nada y con todo por delante, y un vacío que le perseguia, perdía a soplos, su oxígeno, moría al alba. Era una rutina de la que era preso, culpable y examinado por el "intelecto" que guardaba debajo de sus ojos, fríos.
Su vida era aparentemente coherente, la realidad es que era una anarquía, un Caos, una locura que quebraba el equilibrio entre corazón, alma y razón. Era el corazón pidiendo a gritos un vaso de agua fría, un paseo por la calle, la plena reivindicación de la independencia de ese cuarto, de esa red, del cuerpo hecho cárcel.
Conócete, se repetia una y otra vez. Concédele ese deseo, cumple las promesa que dijiste a gritos hace décadas... No seas inmoral y deja de pecar, seguía repitiendose, sin poder de parar de lamentarse.
Todo acabó, ahogado por el presidio, suicida por no sanar sus alas, por no sonreirle al corazón y apagar la luz de la razón, equívoca , Lucifer, tentador y pecador.
Y le dijo adiós al mundo, sin respirar el aire de la felicidad, por no abrir las alas y romper la celda de estímulos, nervios y sangre muerta.
Adiós, con el corazón en un puño, y la sonrisa en el otro.

Mamihlapinatapai.

“La esperanza es algo muy peligroso,puede volver a un hombre loco” hacía días que esa frase había hecho plantearme todo.¿Por qué? Supongo que la esperanza era lo único que todavía me unía a ti,y realmente me estaba volviendo loca,loca de amor.

Era difícil de creer,que pudieras durar tanto dentro de mi,cuando ni si quiera yo estaba dentro de ti...Supongo que sería la esperanza o la locura. A pesar de todo ha pasado muchísimo tiempo para que siga pensando en ti,sea de la forma que sea.

Me ha costado muchas horas de reflexión para plantearme si sentarme aquí a escribir sobre ti o no,y he decidido que lo voy a intentar,aunque se que va a ser imposible plasmar todo un amor en unos folios.

I.

Empezaría por contar todo desde el primer día que supe que tenías que ser el amor de mi vida,el día que decidí luchar por ti,pero me parece demasiado absurdo ya que eso es un pasado muy pasado. Tampoco voy a empezar por el día en que acabó todo,porque ese día no fui lo suficientemente rápida ni astuta así que ese día no me vale,no me había dado cuenta de nada.

Empezaré por Hoy, que creo que es lo mas acertado y lo más importante y si tengo que recurrir al pasado recurriré pero por ahora empezaré por el presente. Y este presente no me dice nada y me dice demasiado, nunca me plantee que a estas alturas del tiempo yo seguiría tan retrasada,a pesar de todo lo que he arriesgado por no tenerte dentro de mi, porque lo odio. Te quiero, te echo de menos, te necesito... todo me lo he planteado y no sé que es lo que me sucede todavía,estoy desesperada. Te busco en todas partes, en las esquinas, en los portales, en los bares, en las plazas, hasta en mi casa, es algo..¿idiota?, supongo y espero que me enamoré no de ti, sino de la forma en que nos quisimos, de la pasión que había entre nosotros dos, de esa tensión en la mirada que ponía el corazón bocabajo en un segundo, eramos uno, nos complementábamos demasiado bien, eras parte de mi, el único miedo que tenia cuando estaba contigo era que sabia que en el momento en que no estuvieses a mi lado no iba saber vivir sola, iba a estar perdida, y tenía miedo de que no te supieses cuidar, me encantaba quererte porque me sentía la persona mas viva del mundo, y no por eso era la persona mas feliz del mundo, pero si tenia vida dentro de mi, y ahora no, hoy no, hoy me siento muerta, me siento perdida como suponía que iba a estar,así estoy.

Es...¿como cuando apagas la luz en una habitación y no ves Nada,solo oscuridad? Así me siento,obviamente existen mis ganas de vivir porque tengo la esperanza de que algún día pasara algo importante dentro de mi, aunque suene estúpido, pero es así(...)