Tornado, mi tornado.

Un tornado por donde pasa arrasa, arrasa y destroza todo.
No deja nada intacto, es feroz, inquieto, aniquila, destruye lo que otros han construido.
Todo lo que toca, lo des-coloca, lo mueve, lo cambia...
¿Lo limpia? Puede...
Pero no solo es capaz de todo eso, sino que a su vez, se remueve, se translada y rota, con tal fuerza que crea una energía autosuficiente, a veces reparadora que se da forma a la vez que fuerza y que estas crecen de forma directamente proporcionales, más forma, más fuerza...
Un tornado aniquila, es destructivo.

Es fácil recordar, hablar, de aquellos recuerdos que nos han ido haciendo daño gradualmente, de forma común, a todos nos han roto el corazón alguna vez y hemos llegado a casa con la cara desencajada, con ganas de acostarnos y al día siguiente desahogarte con la primera persona digna de confianza y llorar lo que no está escrito.
Pero... ¿y los recuerdos que no son solo recuerdos, sino que es presente y que sabes que incondicionalmente y por narices, va a ser futuro?¿Qué haces con ellos? No puedes ni borrarlos, ni sincerarte, ni refugiarte en ellos...
Solo puedes aprender a vivir con una herida, que jamas se cierre, que escuece, que se hace grande con el tiempo, que la madurez no lo cura, sino que lo disimula mejor. No todo cicatriza igual que una herida, no hay bichitos blancos ni rojos que vienen a salvar esa herida como nos enseñaban de pequeños en las míticas series, no, cuando algo duele, duele siempre, cuando es una herida viva, que vive en ti, duele, duele todos los días, duele cada mañana, cada noche, cada momento de aislamiento con uno mismo, es ahí cuando vuelve todo otra vez, y piensas " es otro día, solo otro mas, ya cambiara todo" pero sabes que no, que ni Dios, ni los milagros existen que hay cosas que están en tu mano, otras que es mejor dejarlas estar y que ellas solas se enrreden y se desenrreden solas.

Puede que sí, que tenga complejo tornado, mi tornado, pero y ¿qué hago?, y ¿cómo lo hago? ...
Hay días que consigues centrar tus pensamientos en otras cosas, esos días te sientes un poco mejor...

Dos corazones sin viento.

“Era necesario marcharse de allí. No era útil vivir en esa estrella, debía de huir, su corazón cada día caminaba más lento, hacía demasiado viento, y por tanto, su cometa no volaba.

Debía cambiar de hogar. Le estaba matando la luz.

Llevaba un vestido morado, con gran vuelo en su falda, como su sonrisa, con gran vuelo. Un enorme paraguas por si llovían sueños, malos sueños, sueños cuales fueran. Y unas botas rojas para pisar sin medo. Una cometa, una cometa negra, que le acompañaba en su vida, que vivía con ella, que le daba vida, “sino vuela no vivo” decía.

Por eso, tenía que emigrar de allí, su corazón estaba cansado de no volar, estaba cerrando sus puertas. Estaba perdiendo sus sentidos.

La cometa y ella debía de cambiar su rumbo, algo más vital buscaban.

Un refugio sin viento, apacible y tranquilo, sin horas, sin tiempos, sin pasado, ni futuro, donde el ahora se borre, otro mundo aparte.

Después de largas búsquedas por infinitos universos, llegaron a una tierra desierta, vacía y llena de agua: Ema

No había viento, ni olas, todo estaba en paz, era una tierra firme que acogía a las aguas y las aguas la anidaban con calor.”

[Esta historia podría acabar aquí, perfectamente, pero las historias no acaban asi, y esta rara historia menos aún, por eso continua para su fin]

“La cometa y ella habían conseguido crear una nueva vida, unitaria, única, sin principio.

Estaban llenas de vida, de energía, sin luz, ciegas, ciegas de vida, sin sueños. No había voz, sino ojos, ojos de luciérnagas, miradas, miraban a menudo, y se miraban a cada paso, a cada vuelo.

La vida las mató, vivir en dos es bueno, pero no supieron vivir así, desparecieron, dejaron de existir, vida, vida inerte, dejaron de ser, cuidaron tanto el vuelo y las miradas, que la vida las mató, se dieron todo y se quedaron sin nada y en la nada no hay mas vida que la muerte.

Pero como sabéis, la materia ni se crea ni se destruye solo se transforma ( y a veces se propaga). De ellas nació el sol, rey Sol, rey y padre del todo, eran una nueva energía, propagada para dar vida, calor…”

Nunca fue ni será puesto que es.

¿Te atreves a tocarme, tocarme hasta llegar al infierno y vivir con hambre de mí?
¿Llenar nuestras tardes de cafés infinitos, sudando pasión por nuestras manos, sin poder unirnos, ni comernos, hasta los huesos?
¿Te atreves?
Quiero llenarte de mí hasta que revientes y te vuelvas loca por mi piel, colocarnos, colocarnos de todo lo que nos haga vivir y nos mate a la vez, como este juego.
Vivir con miedo, con mi miedo y el tuyo de la mano, y pasearlo por las calles que envidian nuestros besos, que sueñan con ser yo.
Enamorarme de tus defectos.
Me encanta hacerte el amor con las manos y que juguemos a inventar historias de amor entre unas simples zapatillas, las que nos visten.
Mirarte, sin decir nada, diciéndolo todo, quebrantándome por dentro, pasando un terremoto dentro de mí.
Comerte las muecas de tus labios y crear nuevos sentidos con ellos.
Oxígeno que es mio, que es tuyo, y que lo hacemos nuestro, haciendo el amor.
Llenarme de ti, cada día, y volver a comerte cada mañana.
Desafiar al tiempo, y que corra, que corra, y que se canse, porque jamás nos va ha alcanzar.
Memorizar de tu cuerpo y leerle cada noche, en la cama, y hacerlo mio, porque me encanta.
Romper las malditas leyes naturales, que conmigo no sirven de nada.
Decirte que no me acuerdo de ayer, ni de mañana, pero que hoy... me encanta porque soy, soy feliz, y estoy feliz, estoy contigo.
Pertenecer a tu presente, que me enseñes a ser tu sin dejar de ser yo.
Los susurros que me regalas, guardarlos, decirmelos y repetirmelos una y otra vez hasta volverme loca.
Cerrarnos las heridas a besos.
Azúcar y Sal. Y que mas da, si a mi me gusta el azúcar y a ti te gusta la sal.
Ser tu musa y tu mi inspiración, que escribas poemas de mi olor y de la droga que has conocido.
Hacertelo sin parar, que me pidas que siga y que pare, dejarte seca y saciar mi sed de ti.

Me has robado las palabras que era secretos, escondidos en mi cárcel. Te las has llevado, te las reglao, haz lo que quieras con ellas, pero tengo que decirte que no se pueden borrar, estan escritas con mis manos, con mis pensamientos y mi corazón, las he escrito Yo.
Acariciame el alma,destrúyela, tócala, y no la olvides ni la robes, porque te lleva dentro.
Aqyer fue,hoy es y mañana no se que será ni de mi, ni de ti, ni de todo esto, pero desde lo lejos y dentro, hemos escrito una historia que nadie borrará.

Fuego.

Quema, arde, demasiado rápido.
Es una monomanía.
Hoy, todo se derrite y se quebranta, en el fuego, dentro, en el fuego.
Intentar apaciguar el calor que se alimenta de la locura, es como pedirle a un pez que viva al aire... bonito, pero imposible, increíble.
Es según el viento, la llama crece o mengua, de forma inesperada, rara, puede haber un incendio, o solo cenizas.
Los escombros, siempre nos quedarán para guardarlos en el fondo de la memoria, para no olvidarlos,ni recordarlos, sólo respirarlos de vez en cuando, para volverse un poco demente. No lo niegues, no lo olvides, es fuego que arde, que quema, que mata, que derrite, que imanta de forma fantástica, pero aplasta y separa como un gigante que arrasa por donde camina.
Ojalá pudiera matar a la conciencia, y con ella, los remordimientos que nos hacen buenas personas.

La estrella murió y dejó un universo, viudo de la luz que daba vida al corazón del cosmos, el todo sin el nada, unos ojos sin palabras.

Que alguien detenga mis latidos.

Acariciar el Veleta de la libertad, una araña atrapada en su propia red, un sueño roto a cada respiro.
Una cárcel, sus palabras fueron su condena, enrredar y desenrredar el alma de la mente cada día. En la penumbra, a veces parece haber fuego, todo arde y le da calor, viveza, autonomía en la razón de ser, estar y parecer. A la vez, comete un juicio, un sucidio. Es... abrir las alas en el momento mas borrascoso de ese Veleta y al instante perder las plumas que conseguian hacerle volar.
Era jodido.
Estaba jodido.
Sí, si porque en la aurora volvía a la cárcel y sin plumas, sin nada y con todo por delante, y un vacío que le perseguia, perdía a soplos, su oxígeno, moría al alba. Era una rutina de la que era preso, culpable y examinado por el "intelecto" que guardaba debajo de sus ojos, fríos.
Su vida era aparentemente coherente, la realidad es que era una anarquía, un Caos, una locura que quebraba el equilibrio entre corazón, alma y razón. Era el corazón pidiendo a gritos un vaso de agua fría, un paseo por la calle, la plena reivindicación de la independencia de ese cuarto, de esa red, del cuerpo hecho cárcel.
Conócete, se repetia una y otra vez. Concédele ese deseo, cumple las promesa que dijiste a gritos hace décadas... No seas inmoral y deja de pecar, seguía repitiendose, sin poder de parar de lamentarse.
Todo acabó, ahogado por el presidio, suicida por no sanar sus alas, por no sonreirle al corazón y apagar la luz de la razón, equívoca , Lucifer, tentador y pecador.
Y le dijo adiós al mundo, sin respirar el aire de la felicidad, por no abrir las alas y romper la celda de estímulos, nervios y sangre muerta.
Adiós, con el corazón en un puño, y la sonrisa en el otro.

Mamihlapinatapai.

“La esperanza es algo muy peligroso,puede volver a un hombre loco” hacía días que esa frase había hecho plantearme todo.¿Por qué? Supongo que la esperanza era lo único que todavía me unía a ti,y realmente me estaba volviendo loca,loca de amor.

Era difícil de creer,que pudieras durar tanto dentro de mi,cuando ni si quiera yo estaba dentro de ti...Supongo que sería la esperanza o la locura. A pesar de todo ha pasado muchísimo tiempo para que siga pensando en ti,sea de la forma que sea.

Me ha costado muchas horas de reflexión para plantearme si sentarme aquí a escribir sobre ti o no,y he decidido que lo voy a intentar,aunque se que va a ser imposible plasmar todo un amor en unos folios.

I.

Empezaría por contar todo desde el primer día que supe que tenías que ser el amor de mi vida,el día que decidí luchar por ti,pero me parece demasiado absurdo ya que eso es un pasado muy pasado. Tampoco voy a empezar por el día en que acabó todo,porque ese día no fui lo suficientemente rápida ni astuta así que ese día no me vale,no me había dado cuenta de nada.

Empezaré por Hoy, que creo que es lo mas acertado y lo más importante y si tengo que recurrir al pasado recurriré pero por ahora empezaré por el presente. Y este presente no me dice nada y me dice demasiado, nunca me plantee que a estas alturas del tiempo yo seguiría tan retrasada,a pesar de todo lo que he arriesgado por no tenerte dentro de mi, porque lo odio. Te quiero, te echo de menos, te necesito... todo me lo he planteado y no sé que es lo que me sucede todavía,estoy desesperada. Te busco en todas partes, en las esquinas, en los portales, en los bares, en las plazas, hasta en mi casa, es algo..¿idiota?, supongo y espero que me enamoré no de ti, sino de la forma en que nos quisimos, de la pasión que había entre nosotros dos, de esa tensión en la mirada que ponía el corazón bocabajo en un segundo, eramos uno, nos complementábamos demasiado bien, eras parte de mi, el único miedo que tenia cuando estaba contigo era que sabia que en el momento en que no estuvieses a mi lado no iba saber vivir sola, iba a estar perdida, y tenía miedo de que no te supieses cuidar, me encantaba quererte porque me sentía la persona mas viva del mundo, y no por eso era la persona mas feliz del mundo, pero si tenia vida dentro de mi, y ahora no, hoy no, hoy me siento muerta, me siento perdida como suponía que iba a estar,así estoy.

Es...¿como cuando apagas la luz en una habitación y no ves Nada,solo oscuridad? Así me siento,obviamente existen mis ganas de vivir porque tengo la esperanza de que algún día pasara algo importante dentro de mi, aunque suene estúpido, pero es así(...)

Algo abstracto.

Melodías extravagantes, sirenas, gritos, risas, una voz de fondo y cuatro o cinco hablándome a la vez ...
Luces verdes, amarillas, azules ...
Vives aislado, en un mundo paralelo, donde tú eliges, quien sonríe y quien llora, mueves las pupilas de todos, y de vez en cuando dejas soltar lágrimas para que las flores del jardín puedan crecer tan alto que puedas subir al cielo. Guardas en un tarro todo el amor que se ha ido perdiendo de un corazón a otro, sin cuidado alguno, sin saber que juego era ese de "querer".
Luego podrás ir a la zona de castigo, donde disfrutas viendo el dolor de aquellos que no han sabido cuidar de sus prójimos. Sonríes a cada grito desencajado que escuchas con atención. Cortarías poco a poco cada lengua de serpiente que se mueve cerca de ti y las triturarías hasta acariciar el placer de sentirte un ser terrible.

Caos en la cabeza, estas desquiciado, no sabes donde tranquilizarte,ni como. Como colocar cada cosa en su sitio para que tu mente tenga orden y puedas vivir en el mundo que te corresponde de una forma normal, rutinaria y "pacífica", sin rencor...

To me, you're strange and you're beautiful

Me quedé atrapada en tus ojos y con ellos acaricie una obsesión infinita. Tus palabras me hicieron sentir una presa, ignorante de la inocencia que guardaba ese camino. Me he dejado llevar por varias sonrisas perversas, unas lágrimas en el bar, canciones que no guardaban secretos, e infinitas promesas y esperanzas que están destruyendo una vida que había creído nueva. Puede sonar cobarde por mi parte, pero prefiero unos minutos con una sonrisa,a días enteros llenos de agobio y miedo, que terminen por romperme las ganas. Me produces una sensación muy extraña, ¿sabes?... Imagínate por un momento en la playa, en el agua, tranquilo,sereno y...¡Zas! Llega una ola, que te revuelca varias veces seguidas y no lo controlas, sólo sientes que tu cuerpo da vueltas y vueltas y más vueltas,sin tener control de ti mismo. El mar se calma, y sales con una sensación como ¿nuevo? Te sientes bien...genial, que no tienes miedo al agua, sino de no salir de ahí, pero vuelves a tener calor y te vuelves a meter...y el mar, siempre que me baño, esta picado.

No se como hacerte ver que me estas quitando el corazón poco a poco para salvar el tuyo...y yo me dejo, como estúpida.

Sin miedo.

- Una raya de speed, un salto al vacío rápido y seco, sitiéndote libre, libre de ti mismo... Un segundo al borde de la muerte, una noche de pasión que no olvides en toda tu vida porque jamás habías derramado tanto líquido, con tantas ganas y tanto amor, una palabra que te vuelva loco durante años sin encontrarle una explicación, un número que a todas horas te persiga,que lo veas reflejado en cada hueco de amor que se esconde en las calles, el sonido de la voz que intentas recordar cada vez que el corazón te duele y que muy a tu pesar, sabes que se te ha olvidado y culpas al tiempo de ello porque sin querer te lo ha robado. La infancia como algo lejano que nunca quieres dejar de vivir porque esa inocencia con la que reìas ya no existe y la necesitas para volver a ser feliz porque tenías la capacidad de crear un mundo paralelo en el que solo sucedìa aquello a lo que tú calificabas como "genial". Un recuerdo creado en tu mente, que ni si quiera existe pero te hace feliz y que cada día te repites una y otra vez para seguir sintiéndote todo lo bien que te permite ese recuerdo dentro de una realidad invertidad, ganas de ser la Reina y sin corona, por favor, de sentirte Dios y no haber dios que se te resista a una mirada penetrante y aniquiladora que consiga ponerte a 100. Un beso que ponga en marcha el motor, que te acaricie el paladar de los sentidos, que le de alas a la sensatez para que pueda marcharse, que te abra las puertas de un mundo nuevo que se llama Amor. ¿Nunca te has imaginado ese mundo? Tiene pinta de tener las flores mas maravillosas del mundo, los árboles mas gigantescos, y un cielo lleno de color pasión...aish ¿no? Yo creo que si.
- Todo eso... es tan... ¿vital? que conforme lo vas contando te lo vas imaginando, lo trasladas al cuerpo y pum! te vuelves loca. Tristeza, alegría, pasión, amor, nostalgia, melancolía, tensión, adrenalina... VIDA!
- Si, asi es... Pero mi cuerpo hace tiempo que dejo de sentir todo eso. Se colapsó, se quedó estancado en la melancolía y parece infinita en mi vida, me siento laberinto, piedra, pasado.
- Pero eso tiene cura... yo lo describiría algo asi como dejar el miedo aún lado, pero de verdad, sin reparos, sin vergüenza alguna, con las mismas ganas que gritas tu cancion favorita en tu concierto favorito, con las mismas ganas que ves a tu madre llorar por ti porque "te estas haciendo mayor", con las mismas ganas que abrazas a alguien cuando llevas tiempo sin verlo y no puedes evitar sonreir al verle. Asi sí, haz caso de lo que digo, recuerda: sin miedo.

No conseguirá romper mis metas, mis sueños pero si mis límites.

Yo también quiero estar enamorada.

Eres una excepción.
No me controlo cuando estoy cerca de ti, no puedo evitar mirarte ( ya sé que eso es normal cuando el chico que te gusta se encuentra cerca de ti ...) pero es algo especial, diferente, inusual... porque no es solo eso son mil cosas mas las que no puedo controlar, las que controlas tu sin darte cuenta. No puedo controlar soltar una risa cada vez que dices algo solo por tu forma de hablar, no controlo que mi lado derecho de la boca se eleve cada vez que te vea venir a lo lejos, no puedo evitar quitar la mirada cuando me miras porque me provoca demasiado, mi forma de ser ... mi Yo mas Yo sale a la luz cuando está contigo.
¿Por qué no puedo usar mis técnicas de "coqueteo" cuando estoy contigo?
¿Por qué no puedo protegerme como siempre lo hago?
No lo sé... pero tengo miedo a equivocarme, a equivocarnos. Creo que no eres el que parecias ser, "ni tan bueno ni tan malo" ni tan claro, ni tan corriente, ni tan perfecto, ni tan... como los demás decían pero tu nunca prometiste nada, ni dijiste nada, nada de nada...Es raro de tan poco como se puede hacer un mundo, pero no quiero dejar pasar esta oportunidad, ha sido poco pero has dado demasiado y eso me ha dado hambre. Te necesito mas de lo que pensaba, me has dado amistad y preocupacion, cariño y sexo y eso en poco tiempo, si tuviéramos mas seria la leche no? Bah... solo son ilusiones, solo me queda dejar pasar el tiempo e intentar hacer todo lo que pueda y lo mejor que pueda y espero que te guste.

Ojalá pudiera descifrar el código de tus palabras.

¿ Por qué somos tan diferentes y existe tanta diversidad entre los seres humanos ?
Supongo que será porque estamos hechos de la misma materia, pero cada alma es un universo desconocido.

Siento mi fragilidad.

¿Cómo se puede aliviar el vacío del corazón?
Sentir que no hay nada,que no hay ni amor ni des-amor...

¿Por qué?

Porque parece que es demasiado pronto para que mi corazón se vuelva a sentir vivo,protegido,y no al aire libre, donde cada ráfaga de viento lo va deshojando,poco a poco, sintiendo que no puedo hacer nada ...

Y creo que ya ha pasado suficiente tiempo como para hablar de des-amor aunque parece que es de lo único que me gusta hablar aunque obviamente no sea verdad.

La cuestión es que ... el tiempo sigue pasando y mi corazón ha evolucionado, no podría decir que se está haciendo viejo porque creo que aún no se lo que es eso, pero lo noto así: Duro como una piedra, no es agradable al tacto, es raro decirlo así porqaue de duro tiene poco, cada día me parezco mas a un gato, arisca a más no poder, no me dejo querer, cada vez que noto que alguien cerca de mi corazón lo espanto porque creo que dudo de que situación es peor, seguir sintiendo ese vacío, sin querer,queriendo, se apodera de mi y me mata cada mañana al despertarme y seguir sintiéndolo cada día un poco más porque el tiempo pasa y la soledad se hace mas grande. Es ... es como si dentro de mi se encontrara una celda y dentro de ella una loca, agarrada a los barrotes, sin parar de gritar, pidiendo ser libre porque cumple una condena que ella no ha merecido, que esta empezando a creer que esta dentro porque verdaderamente asesinó a alguien... porque realmente se está volviendo loca. O por otra parte, llenar ese vacío de ilusión, amor, esperanza, expectativas, calor, sentir que te vuelve a correr la sangre por las venas, que estas viva, que tus ojos vuelven ha hablar por ti, que unas manos consigan mover el alma... el amor en estado puro,al límite, dándolo todo...para que al tiempo todo acabe y vuelvas a sentir ese vacío que había hecho que buscaras alguien que lo llenase...etc etc etc, es una cadena a la que le tengo un poco de pánico porque odio pensar que hay un principio y un final en todo, ya he sufrido por amor, se que me queda mucho por sufrir pero intento evitarlo, aunque las consecuencias de eso sea vivir monótonamente dejando pasar oportunidades.

Todas estas reflexiones me sirven para llegar a una única conclusión ¿existe el amor?

Por una parte piensas que si, ya que al haberlo sentido y sentir como eres capaz de "conectar" con alguien hasta el punto hasta de no hablar y saberlo todo solo con gestos y miradas, pero por otra parte solo piensas que es una necesidad del ser humano para llenar partes que una sola persona no consigue llenar por sí sola. No me encaja en la cabeza que una persona sea capaz de amar a alguien varias veces, que sea capaz de enamorarse tantas veces como se le presenten no creo en eso como otros no creen en Dios. Yo creo en el amor. Pero como algo que solo pasa una vez en la vida como nacer,morir,crecer etc. Todo lo de mas son enlaces, eslabones, nexos, como quieras llamarlo, que te enseñan ciertas "técnicas" para que cuando llegue el momento la cagues lo suficiente,pero lo necesario.

Amar es una de las dificultades mas grandes que hay en la vida, es entregarle tu vida a otra persona y que esa misma te la entregue a ti,haciendo una fusión, que te permite ser feliz y sentirte pleno durante el resto de tu vida.

No dejes de pensar en mi.

Solo quieres que te proteja,que cuide de ti y de tus miedos,aunque no dejes que los conozca,que los afronte contigo. Necesitas cariño. Tienes miedo a estar solo y no ser capaz de sobrevivir.

Tienes que cuidar tus palabras,tus abrazos,tus besos,tu cariño porque puede que lo que quieras conseguir no sea lo adecuado,no sigas intentando que te quiera, porque al paso que vamos lo vas a conseguir sin ni si quiera saber que es lo que tu me quieres dar a mi.
Todo ha sido muy... intenso por llamarlo de alguna forma,diría denso y pasional,pero sonaría a demasiado. Yo no controlo tus palabras ni tus gestos (aunque me encantaría) pero ultimamente siento que tu si que me controlas a mi sin querer,queriendo. Pensaba que lo tenía controlado,que mis sentimientos estaban a salvo, al cuidado de mis escudos, que yo también sabía jugar y que sería capaz de hacerlo, de hecho soy capaz. Soy capaz ante tus ojos,a veces, pero yo ya no puedo mas con toda esta historia que no se hacia donde va, ni de que me sirve ,ni si quiero todo o nada de ti.
Hay días que siento la necesidad de decirte : -Ven, ven a mi lado, abrazame fuerte y no me sueltes porque tengo miedo de que todo sea mentira -y que me digas -¡Créeme!-. De decirte que soy capaz de todo,que quiero hacerte feliz y quitarte toda esa mierda de encima ,de que vuelvas a ser el niño que conocí. De decirte:-Quiereme. Pero no puedo...no puedo hacer nada mas,hay veces que siento que te estoy entregando mi corazón en la mano y que lo tiras como si no fuese un corazón.
Ayer fue una de las mejores noches contigo, me lo creí todo, todo lo que dijiste ,incluso cuando me dijiste que me necesitabas ... allí esa noche contigo y allí estuve contigo toda la noche.
Estoy harta de esta mierda, que a veces parece que tenemos todo y otra veces que no somos nada. Yo nunca te pedí que volvieras, ni que me quisieras, ni que me cuidaras, ni que me necesitaras... nunca, pero ya es tarde, ahora ya me duelen los ojos, la cabeza de no parar de imaginarme un segundo contigo, la barriga de lo nerviosa que me pongo cuando estoy a tu lado incluso,el otro día me temblaban las piernas, y hacía años que no me pasaba eso ...
En fin, tampoco puedo hacer mucho mas, me voy, supongo que te echaré de menos, espero que tu a mi también, y solo me queda esperar y esperar hasta que tu "cacao mental" se pase. Por el momento, no tengo mucho mas que decir, creo que eres de las pocas personas de las que a veces me arrepiento de haber conocido, y me suelo arrepentir poco. Gracias por reanimar este corazón, aunque sea de esa manera y ahora.
Seguiré pensando en ti aunque eso sirva de poco.

Los polos puestos se atraen.

A veces pienso en abrir mi corazón,pero una vez que ha entrado el sol,quiero volver a cerrarlo de nuevo porque me ciega demasiado,me quema...
Hay días que pienso que debería de atreverme,de arriesgarme a quererte un poco más,pero el miedo me puede,me quita las ganas,me acojona...
Sé que te equivocas conmigo soy todo lo opuesto a lo que te imaginas,creo que si me conocieses podrían ocurrir dos cosas:
-Odiarme
-Amarme


P.D.: Te he dicho que soy todo lo opuesto a lo que te imaginas

Me pueden las ganas ...

Hoy he pensado en ti.Ayer pensé en ti.Llevo días pensando en ti.Estas creando una dependencia bastante mala en mi ,odio depender de alguien y peor aun, de alguien que no me quiere. He decidido aceptar lo que siento por ti,creía que no era asi,era algo pasajero,fue algo pasajero...había comprendido que no era nada importante para ti,solo habia una buena relacion y tu habias conseguido querer a alguien, alguien habia derretido un corazón de hielo y eso me hacía feliz, pero hace tiempo las cosas han cambiado y no encuentro ninguna explicacion,no se si es porque necesitas amor, que necesitas que alguien cuide de ti ,que alguien te quiera... Alfinal lo has conseguido, pero tienes que asumir las consecuencias igual que yo, esto se esta convirtiendo en una locura para mi, en una obsesion, necesito saber que tienes en la cabeza, que hay de mi en ti, que es eso que te hace decirme todo lo que me dices sin ningun remordimiento ni miedo,¿que tengo yo?... Ojala pudiera darte todo de mí, y ojala me dieras todo de ti, pero creo que ni yo soy capaz de darte todo ni tu lo quieres hacer,porque no lo sientes... A veces eres demasiado dificil para mí, tus palabras han conseguido convencerme mas de lo que yo esperaba. Ayer,conseguiste sorprenderme.Yo si que necesitaba verte y lo necesito, voy a verte siempre que puedo,siempre tienes mis abrazos para cuando los necesitas,igual que mis oidos,y si no tienes mas cosas es porque no quiere solo quieres algo ke alimente tu ego y eso soy yo ... es asi de triste aunque en mi siempre quedara un hueco para la esperanza de todo esto algun dia cambie y seas tu quien me de todos los abrazos que necesito y me escuches . Siento decirme que ultimamente gasto mi tiempo en ti. Siento decirte que estas empezando a encantarme, has conquistado una parte de mi que hacia tiempo se ocupaba de otro amor y eso es como si hubieras despertado a una fiera ...

Tienes algo que decirle...

No se como definirte,si como mi amigo, como un amor,o como mi amor... solo se que te quiero y que eres grande.Creo que nunca voy a ser capaz dedecirte todo esto porque son demasiadas palabras para ti... Ahora mismo te tengo en la cima ,siempre he admirado tu forma de ver la vida tu formar de reir ante cada problema,tu forma de hacerme reir ante cada problema siempre he querido ser como Tú,alomejor por eso eres lo unico que ultimamente alegra esos dias mas tristes. No quiero perderte nunca,porque estas empezando a ser como un amigo para mi,lo que creo que implica quererte un poco mas y necesitarte mas y preocuparme por tu felicidad un poco mas ... Puede que algun dia te agarre la mano y te diga -llevame donde quieras pero hazme volar-aunque creo que ese día todavia lo veo lejos. Siempre has sido alguien especial desde el primer día que te conocí y solo espero que todo lo que me dices sea verdad y no me siga creyendo mas mentiras porque creo que mi cabeza lleva años criando pajaros y esta empezando a no ser bueno,porque han anidado el corazón. Me gusta verte,me gusta hablar contigo,me gusta escucharte y ayudarte y que me digas que soy importante para ti,me gusta que en el fondo te guste un poquito me gusta hacerte sentir bien cuando lo necesita ...me gussta estar a tu lado y estar siempre cómoda ... -Sentir que te protejo a veces me viene un poco grande,yo tambien necesito un angel, cuidame.

Si me notas perdida la mirada, es que ahora te miro con el alma

Hace tiempo que no desmenuzo palabras,para sacarle es jugo a los sentimientos. Será porque me duele,o porque no se ya ni si quiera que son mis sentimientos y que son los sentimientos. Me resulta algo tan complejo de entender ... " los sentimientos ". Me lo puedo repetir una y otra vez, que cada vez se me hace mas complejo aun. Lo que único que se de ellos,es que mueven algo dentro de mi, que modifica todo yo, mi forma de comportarme, de pensar, de reaccionar, y de estar ante la gente. ¿No es algo sorprendente? El otro día me preguntaba mi padre si no me parecía sorprendente la de reacciones químicas que se producían en el cuerpo para poder llegar a la conversación que teníamos entre manos,y con sinceridad le dije que no. Me parece mucho mas sorprendente intentar entender el comportamiento humano, la forma de pensar, de actuar de relacionarnos,de sentir,que las reacciones químicas que se producen en el cuerpo para poder llevar acabo una actividad diaria,será la biología y el asco que le estoy cogiendo, y lo poco que me pare a pensar que bachiller quería hacer. Aunque me hace "gracia" porque lo primero que te dicen es: -por lo menos tienes claro si quieres letras o ciencias,pues he acabado en un bachiller de letras para adorar carreras de sociales,tiene "gracia". Todo esto ha venido por los sentimientos y a que estoy un poco confusa con ellos no se como tratarlos,como manejarlos,como familiarizarme con ellos. Creo que puedo cometer un error o un gran logro pero tengo miedo, no quiero hacer mas daño ni que me l hagan a mí. Espero tener suerte.

Y en esta playa jamás follan la olas con el mar

- ¿Porqué?...porque quiero alguien que me seque las lágrimas a besos,pero besos de verdad...me da igual que sea amistad o amor,mientras sea algo verdadero.

- ¿A qué se refiere con verdadero?

- Verdadero: Que contiene verdad.Para mí no es algo verdadero,aquello que a todas me hace daño,es cierto que por amor se sufre,¿pero dime tu,es normal sufrir por amistad,estar a disgusto con los actos de todos aquellos que te rodean,a disgusto por no saber que les disgusta de mí?

- Pues,verdaderamente,no lo sé,y creeme que me gustaría.Es una pregunta difícil,ya que hay que sufrir por todo lo que queremos,pero sin abusar.¿Alomejor,es que no ha encontrado la amistad de verdad?

- O alomejor es que nunca he sido una buena amiga.¿no?... Aish.. es demasiado difícil para mí,aunque se que con lo tozuda que soy,algun día sabré responder firmemente a esta pregunta,pero eso solo me lo dará el tiempo,la vida. Por ahora me conformaré con llorar y reir cuando sea necesario y con quien me lo ofrezca. Me siento orgullosa de como soy y de quien soy,no estoy dispuesta a cambiar por nadie,pienso que cada uno es como es,hay que quererse tal cual,y que te quieran en esencia,con nuestro principios,para poder vivir libres,sin tapujos. El problema es cuando eres tú la única que se siente orgullosa de ti misma, pero nadie mas lo hace por ti. La vida crece y se hace vieja, como lo hacemos las personas mientras la vida nos enseña nosotros aprendemos, queramos o no. Nos rodeamos de personas que asu vez nos enseñan y les enseñamos,y a mi me enseño, alguien especial que en la vida la unica persona que nunca te va abandonar es uno mismo y a veces ni eso,es muy duro llevar a cabo esa frase con alegria,firmeza,fuerza y corage,es dificil no se como se hace,como puedes pensaren ella y sonreir porque a mi todavia me hace llorar,será porque me he dado cuentade que es la pura verdad. Apesar de todo,hay algo que no me quita las ganas de vivir,por más que me hunda en mi propia tristeza,será que veo gente con grandes miserias y a la vez grandes sonrisas,y eso me da fuerza,o tal vez sea las ganas de conocer ese alma gemela que siempre estaré dispuesta a encontrar.

- Yo estoy dispuesto a serlo, aunque creo que sería algo imposible,ya que soy un espejo ...

"La infancia es un invento perverso"

Hoy había vuelto a llover,había llegado el invierno después de un mes sorprendentemente "acalorado" para la fecha en la que estábamos.Hacía un frío que calaba los huesos, un frío seco...
No se lo que ocurría pero hoy tenía demasiada sed de ti,era como el calor de verano que no puedes apagar ni con una gran ducha de agua fría porque al salir de ella te secas y vuelves a lo mismo una y otra vez,así eres tú,dentro de mi,una y otra vez,ya no se que hacer para pagar este calor ...
Ha pasado demasiado tiempo como para no haber encontrado una solución,ni si quiera puedo odiarte,ni tratarte con indiferencia como lo haces tú,porque lo único que quiero es volver a disfrutar de todo Tu,ya que lo único que me ha dado el tiempo ha sido tiempo para aprender a quererte tal y como eras tu..(quien eras?).
No se como he llegado a este punto,pero siento decirte que no tengo ni un solo recuerdo que provoque dolor,solo tu ausencia.
Tu ausencia que es la que tengo siempre presente.Es la que me quita las fuerzas al levantarme cada mañana y me recuerda,que has sido el único al que he querido y conforme va pasando el día me tritura la cabeza pensando si lo hice bien,si te quise lo suficiente o si necesitabas más.
Lo peor del día es la noche,porque llega el desastre total,es raro llamarlo así pero me siento loca por meterte dentro de una cama y comenzar a imaginar una vida a tu lado,una noche a tu lado,un segundo,un beso...
20 de Noviembre de 2009

¡Basta!

¡Basta!
¿No ves que no puedes seguir asi?
La verdad,es que no entiendo como puede vivir asi,como no se cansa de verse triste y amargada en frente de un espejo y que no se diga asi misma un ¡Basta!,no lo entiendo.No lo sé,puede ser que sea que aunque a veces me diga que yo no lo entiendo,y que no lo sé,y que ya conoce la teoria,que no hace falta que se lo repita,puede ser que en el fondo no lo sepa demasiado bien,pero es difícil abrir unos ojos tan bien cerrados.Alomejor,no sabe que él no la quiere,en terminos sentimentales,porque usos si que le da,y el primero el de muñeca inchable.Obviamente,puede ser un hijo de la gran puta,pero Tú se lo consientes,y por tanto deberias plantearte quien tiene mas culpa,tampoco tienes ese derecho a insultarlo por aquello que lo insultas.No lo insultes por no hacerte feliz,no lo insultes porque no te quiera como tu lo quieres,no lo insultes porque tenga sexo con otras,insultalo por aquello que te ha prometido y no te ha dado...pero no se merece mas...
Al igual que no te mereces que te trate como otra mas,que te ponga de rodillas,que te use y que te dejes ser asi,como tu no eres.
Debes ser valiente,y decir ¡Basta!,y pensar en ti,que no por estar con el te sientes mejor ni eres mas feliz,aunque pienses que es asi,sabes que no.No por decir yo aguanto hasta el final eres mejor,ni mas luchadora,ni mas fuerte,nooo!Eso se llama ser suicida porque vas ha acabar con tu felicidad y luego te arrepentiras cuando vayas suplicandole al tiempo que te la devuelva y te canses de esperar,y te lo digo desde el corazón porque yo le sigo suplicando al tiempo que me devuelva aquello que era mio...

Fdo: una niña atrapada en el tiempo