To me, you're strange and you're beautiful

Me quedé atrapada en tus ojos y con ellos acaricie una obsesión infinita. Tus palabras me hicieron sentir una presa, ignorante de la inocencia que guardaba ese camino. Me he dejado llevar por varias sonrisas perversas, unas lágrimas en el bar, canciones que no guardaban secretos, e infinitas promesas y esperanzas que están destruyendo una vida que había creído nueva. Puede sonar cobarde por mi parte, pero prefiero unos minutos con una sonrisa,a días enteros llenos de agobio y miedo, que terminen por romperme las ganas. Me produces una sensación muy extraña, ¿sabes?... Imagínate por un momento en la playa, en el agua, tranquilo,sereno y...¡Zas! Llega una ola, que te revuelca varias veces seguidas y no lo controlas, sólo sientes que tu cuerpo da vueltas y vueltas y más vueltas,sin tener control de ti mismo. El mar se calma, y sales con una sensación como ¿nuevo? Te sientes bien...genial, que no tienes miedo al agua, sino de no salir de ahí, pero vuelves a tener calor y te vuelves a meter...y el mar, siempre que me baño, esta picado.

No se como hacerte ver que me estas quitando el corazón poco a poco para salvar el tuyo...y yo me dejo, como estúpida.

Sin miedo.

- Una raya de speed, un salto al vacío rápido y seco, sitiéndote libre, libre de ti mismo... Un segundo al borde de la muerte, una noche de pasión que no olvides en toda tu vida porque jamás habías derramado tanto líquido, con tantas ganas y tanto amor, una palabra que te vuelva loco durante años sin encontrarle una explicación, un número que a todas horas te persiga,que lo veas reflejado en cada hueco de amor que se esconde en las calles, el sonido de la voz que intentas recordar cada vez que el corazón te duele y que muy a tu pesar, sabes que se te ha olvidado y culpas al tiempo de ello porque sin querer te lo ha robado. La infancia como algo lejano que nunca quieres dejar de vivir porque esa inocencia con la que reìas ya no existe y la necesitas para volver a ser feliz porque tenías la capacidad de crear un mundo paralelo en el que solo sucedìa aquello a lo que tú calificabas como "genial". Un recuerdo creado en tu mente, que ni si quiera existe pero te hace feliz y que cada día te repites una y otra vez para seguir sintiéndote todo lo bien que te permite ese recuerdo dentro de una realidad invertidad, ganas de ser la Reina y sin corona, por favor, de sentirte Dios y no haber dios que se te resista a una mirada penetrante y aniquiladora que consiga ponerte a 100. Un beso que ponga en marcha el motor, que te acaricie el paladar de los sentidos, que le de alas a la sensatez para que pueda marcharse, que te abra las puertas de un mundo nuevo que se llama Amor. ¿Nunca te has imaginado ese mundo? Tiene pinta de tener las flores mas maravillosas del mundo, los árboles mas gigantescos, y un cielo lleno de color pasión...aish ¿no? Yo creo que si.
- Todo eso... es tan... ¿vital? que conforme lo vas contando te lo vas imaginando, lo trasladas al cuerpo y pum! te vuelves loca. Tristeza, alegría, pasión, amor, nostalgia, melancolía, tensión, adrenalina... VIDA!
- Si, asi es... Pero mi cuerpo hace tiempo que dejo de sentir todo eso. Se colapsó, se quedó estancado en la melancolía y parece infinita en mi vida, me siento laberinto, piedra, pasado.
- Pero eso tiene cura... yo lo describiría algo asi como dejar el miedo aún lado, pero de verdad, sin reparos, sin vergüenza alguna, con las mismas ganas que gritas tu cancion favorita en tu concierto favorito, con las mismas ganas que ves a tu madre llorar por ti porque "te estas haciendo mayor", con las mismas ganas que abrazas a alguien cuando llevas tiempo sin verlo y no puedes evitar sonreir al verle. Asi sí, haz caso de lo que digo, recuerda: sin miedo.

No conseguirá romper mis metas, mis sueños pero si mis límites.

Yo también quiero estar enamorada.

Eres una excepción.
No me controlo cuando estoy cerca de ti, no puedo evitar mirarte ( ya sé que eso es normal cuando el chico que te gusta se encuentra cerca de ti ...) pero es algo especial, diferente, inusual... porque no es solo eso son mil cosas mas las que no puedo controlar, las que controlas tu sin darte cuenta. No puedo controlar soltar una risa cada vez que dices algo solo por tu forma de hablar, no controlo que mi lado derecho de la boca se eleve cada vez que te vea venir a lo lejos, no puedo evitar quitar la mirada cuando me miras porque me provoca demasiado, mi forma de ser ... mi Yo mas Yo sale a la luz cuando está contigo.
¿Por qué no puedo usar mis técnicas de "coqueteo" cuando estoy contigo?
¿Por qué no puedo protegerme como siempre lo hago?
No lo sé... pero tengo miedo a equivocarme, a equivocarnos. Creo que no eres el que parecias ser, "ni tan bueno ni tan malo" ni tan claro, ni tan corriente, ni tan perfecto, ni tan... como los demás decían pero tu nunca prometiste nada, ni dijiste nada, nada de nada...Es raro de tan poco como se puede hacer un mundo, pero no quiero dejar pasar esta oportunidad, ha sido poco pero has dado demasiado y eso me ha dado hambre. Te necesito mas de lo que pensaba, me has dado amistad y preocupacion, cariño y sexo y eso en poco tiempo, si tuviéramos mas seria la leche no? Bah... solo son ilusiones, solo me queda dejar pasar el tiempo e intentar hacer todo lo que pueda y lo mejor que pueda y espero que te guste.

Ojalá pudiera descifrar el código de tus palabras.

¿ Por qué somos tan diferentes y existe tanta diversidad entre los seres humanos ?
Supongo que será porque estamos hechos de la misma materia, pero cada alma es un universo desconocido.

Siento mi fragilidad.

¿Cómo se puede aliviar el vacío del corazón?
Sentir que no hay nada,que no hay ni amor ni des-amor...

¿Por qué?

Porque parece que es demasiado pronto para que mi corazón se vuelva a sentir vivo,protegido,y no al aire libre, donde cada ráfaga de viento lo va deshojando,poco a poco, sintiendo que no puedo hacer nada ...

Y creo que ya ha pasado suficiente tiempo como para hablar de des-amor aunque parece que es de lo único que me gusta hablar aunque obviamente no sea verdad.

La cuestión es que ... el tiempo sigue pasando y mi corazón ha evolucionado, no podría decir que se está haciendo viejo porque creo que aún no se lo que es eso, pero lo noto así: Duro como una piedra, no es agradable al tacto, es raro decirlo así porqaue de duro tiene poco, cada día me parezco mas a un gato, arisca a más no poder, no me dejo querer, cada vez que noto que alguien cerca de mi corazón lo espanto porque creo que dudo de que situación es peor, seguir sintiendo ese vacío, sin querer,queriendo, se apodera de mi y me mata cada mañana al despertarme y seguir sintiéndolo cada día un poco más porque el tiempo pasa y la soledad se hace mas grande. Es ... es como si dentro de mi se encontrara una celda y dentro de ella una loca, agarrada a los barrotes, sin parar de gritar, pidiendo ser libre porque cumple una condena que ella no ha merecido, que esta empezando a creer que esta dentro porque verdaderamente asesinó a alguien... porque realmente se está volviendo loca. O por otra parte, llenar ese vacío de ilusión, amor, esperanza, expectativas, calor, sentir que te vuelve a correr la sangre por las venas, que estas viva, que tus ojos vuelven ha hablar por ti, que unas manos consigan mover el alma... el amor en estado puro,al límite, dándolo todo...para que al tiempo todo acabe y vuelvas a sentir ese vacío que había hecho que buscaras alguien que lo llenase...etc etc etc, es una cadena a la que le tengo un poco de pánico porque odio pensar que hay un principio y un final en todo, ya he sufrido por amor, se que me queda mucho por sufrir pero intento evitarlo, aunque las consecuencias de eso sea vivir monótonamente dejando pasar oportunidades.

Todas estas reflexiones me sirven para llegar a una única conclusión ¿existe el amor?

Por una parte piensas que si, ya que al haberlo sentido y sentir como eres capaz de "conectar" con alguien hasta el punto hasta de no hablar y saberlo todo solo con gestos y miradas, pero por otra parte solo piensas que es una necesidad del ser humano para llenar partes que una sola persona no consigue llenar por sí sola. No me encaja en la cabeza que una persona sea capaz de amar a alguien varias veces, que sea capaz de enamorarse tantas veces como se le presenten no creo en eso como otros no creen en Dios. Yo creo en el amor. Pero como algo que solo pasa una vez en la vida como nacer,morir,crecer etc. Todo lo de mas son enlaces, eslabones, nexos, como quieras llamarlo, que te enseñan ciertas "técnicas" para que cuando llegue el momento la cagues lo suficiente,pero lo necesario.

Amar es una de las dificultades mas grandes que hay en la vida, es entregarle tu vida a otra persona y que esa misma te la entregue a ti,haciendo una fusión, que te permite ser feliz y sentirte pleno durante el resto de tu vida.

No dejes de pensar en mi.

Solo quieres que te proteja,que cuide de ti y de tus miedos,aunque no dejes que los conozca,que los afronte contigo. Necesitas cariño. Tienes miedo a estar solo y no ser capaz de sobrevivir.

Tienes que cuidar tus palabras,tus abrazos,tus besos,tu cariño porque puede que lo que quieras conseguir no sea lo adecuado,no sigas intentando que te quiera, porque al paso que vamos lo vas a conseguir sin ni si quiera saber que es lo que tu me quieres dar a mi.
Todo ha sido muy... intenso por llamarlo de alguna forma,diría denso y pasional,pero sonaría a demasiado. Yo no controlo tus palabras ni tus gestos (aunque me encantaría) pero ultimamente siento que tu si que me controlas a mi sin querer,queriendo. Pensaba que lo tenía controlado,que mis sentimientos estaban a salvo, al cuidado de mis escudos, que yo también sabía jugar y que sería capaz de hacerlo, de hecho soy capaz. Soy capaz ante tus ojos,a veces, pero yo ya no puedo mas con toda esta historia que no se hacia donde va, ni de que me sirve ,ni si quiero todo o nada de ti.
Hay días que siento la necesidad de decirte : -Ven, ven a mi lado, abrazame fuerte y no me sueltes porque tengo miedo de que todo sea mentira -y que me digas -¡Créeme!-. De decirte que soy capaz de todo,que quiero hacerte feliz y quitarte toda esa mierda de encima ,de que vuelvas a ser el niño que conocí. De decirte:-Quiereme. Pero no puedo...no puedo hacer nada mas,hay veces que siento que te estoy entregando mi corazón en la mano y que lo tiras como si no fuese un corazón.
Ayer fue una de las mejores noches contigo, me lo creí todo, todo lo que dijiste ,incluso cuando me dijiste que me necesitabas ... allí esa noche contigo y allí estuve contigo toda la noche.
Estoy harta de esta mierda, que a veces parece que tenemos todo y otra veces que no somos nada. Yo nunca te pedí que volvieras, ni que me quisieras, ni que me cuidaras, ni que me necesitaras... nunca, pero ya es tarde, ahora ya me duelen los ojos, la cabeza de no parar de imaginarme un segundo contigo, la barriga de lo nerviosa que me pongo cuando estoy a tu lado incluso,el otro día me temblaban las piernas, y hacía años que no me pasaba eso ...
En fin, tampoco puedo hacer mucho mas, me voy, supongo que te echaré de menos, espero que tu a mi también, y solo me queda esperar y esperar hasta que tu "cacao mental" se pase. Por el momento, no tengo mucho mas que decir, creo que eres de las pocas personas de las que a veces me arrepiento de haber conocido, y me suelo arrepentir poco. Gracias por reanimar este corazón, aunque sea de esa manera y ahora.
Seguiré pensando en ti aunque eso sirva de poco.

Los polos puestos se atraen.

A veces pienso en abrir mi corazón,pero una vez que ha entrado el sol,quiero volver a cerrarlo de nuevo porque me ciega demasiado,me quema...
Hay días que pienso que debería de atreverme,de arriesgarme a quererte un poco más,pero el miedo me puede,me quita las ganas,me acojona...
Sé que te equivocas conmigo soy todo lo opuesto a lo que te imaginas,creo que si me conocieses podrían ocurrir dos cosas:
-Odiarme
-Amarme


P.D.: Te he dicho que soy todo lo opuesto a lo que te imaginas

Me pueden las ganas ...

Hoy he pensado en ti.Ayer pensé en ti.Llevo días pensando en ti.Estas creando una dependencia bastante mala en mi ,odio depender de alguien y peor aun, de alguien que no me quiere. He decidido aceptar lo que siento por ti,creía que no era asi,era algo pasajero,fue algo pasajero...había comprendido que no era nada importante para ti,solo habia una buena relacion y tu habias conseguido querer a alguien, alguien habia derretido un corazón de hielo y eso me hacía feliz, pero hace tiempo las cosas han cambiado y no encuentro ninguna explicacion,no se si es porque necesitas amor, que necesitas que alguien cuide de ti ,que alguien te quiera... Alfinal lo has conseguido, pero tienes que asumir las consecuencias igual que yo, esto se esta convirtiendo en una locura para mi, en una obsesion, necesito saber que tienes en la cabeza, que hay de mi en ti, que es eso que te hace decirme todo lo que me dices sin ningun remordimiento ni miedo,¿que tengo yo?... Ojala pudiera darte todo de mí, y ojala me dieras todo de ti, pero creo que ni yo soy capaz de darte todo ni tu lo quieres hacer,porque no lo sientes... A veces eres demasiado dificil para mí, tus palabras han conseguido convencerme mas de lo que yo esperaba. Ayer,conseguiste sorprenderme.Yo si que necesitaba verte y lo necesito, voy a verte siempre que puedo,siempre tienes mis abrazos para cuando los necesitas,igual que mis oidos,y si no tienes mas cosas es porque no quiere solo quieres algo ke alimente tu ego y eso soy yo ... es asi de triste aunque en mi siempre quedara un hueco para la esperanza de todo esto algun dia cambie y seas tu quien me de todos los abrazos que necesito y me escuches . Siento decirme que ultimamente gasto mi tiempo en ti. Siento decirte que estas empezando a encantarme, has conquistado una parte de mi que hacia tiempo se ocupaba de otro amor y eso es como si hubieras despertado a una fiera ...

Tienes algo que decirle...

No se como definirte,si como mi amigo, como un amor,o como mi amor... solo se que te quiero y que eres grande.Creo que nunca voy a ser capaz dedecirte todo esto porque son demasiadas palabras para ti... Ahora mismo te tengo en la cima ,siempre he admirado tu forma de ver la vida tu formar de reir ante cada problema,tu forma de hacerme reir ante cada problema siempre he querido ser como Tú,alomejor por eso eres lo unico que ultimamente alegra esos dias mas tristes. No quiero perderte nunca,porque estas empezando a ser como un amigo para mi,lo que creo que implica quererte un poco mas y necesitarte mas y preocuparme por tu felicidad un poco mas ... Puede que algun dia te agarre la mano y te diga -llevame donde quieras pero hazme volar-aunque creo que ese día todavia lo veo lejos. Siempre has sido alguien especial desde el primer día que te conocí y solo espero que todo lo que me dices sea verdad y no me siga creyendo mas mentiras porque creo que mi cabeza lleva años criando pajaros y esta empezando a no ser bueno,porque han anidado el corazón. Me gusta verte,me gusta hablar contigo,me gusta escucharte y ayudarte y que me digas que soy importante para ti,me gusta que en el fondo te guste un poquito me gusta hacerte sentir bien cuando lo necesita ...me gussta estar a tu lado y estar siempre cómoda ... -Sentir que te protejo a veces me viene un poco grande,yo tambien necesito un angel, cuidame.

Si me notas perdida la mirada, es que ahora te miro con el alma

Hace tiempo que no desmenuzo palabras,para sacarle es jugo a los sentimientos. Será porque me duele,o porque no se ya ni si quiera que son mis sentimientos y que son los sentimientos. Me resulta algo tan complejo de entender ... " los sentimientos ". Me lo puedo repetir una y otra vez, que cada vez se me hace mas complejo aun. Lo que único que se de ellos,es que mueven algo dentro de mi, que modifica todo yo, mi forma de comportarme, de pensar, de reaccionar, y de estar ante la gente. ¿No es algo sorprendente? El otro día me preguntaba mi padre si no me parecía sorprendente la de reacciones químicas que se producían en el cuerpo para poder llegar a la conversación que teníamos entre manos,y con sinceridad le dije que no. Me parece mucho mas sorprendente intentar entender el comportamiento humano, la forma de pensar, de actuar de relacionarnos,de sentir,que las reacciones químicas que se producen en el cuerpo para poder llevar acabo una actividad diaria,será la biología y el asco que le estoy cogiendo, y lo poco que me pare a pensar que bachiller quería hacer. Aunque me hace "gracia" porque lo primero que te dicen es: -por lo menos tienes claro si quieres letras o ciencias,pues he acabado en un bachiller de letras para adorar carreras de sociales,tiene "gracia". Todo esto ha venido por los sentimientos y a que estoy un poco confusa con ellos no se como tratarlos,como manejarlos,como familiarizarme con ellos. Creo que puedo cometer un error o un gran logro pero tengo miedo, no quiero hacer mas daño ni que me l hagan a mí. Espero tener suerte.