Que alguien detenga mis latidos.

Acariciar el Veleta de la libertad, una araña atrapada en su propia red, un sueño roto a cada respiro.
Una cárcel, sus palabras fueron su condena, enrredar y desenrredar el alma de la mente cada día. En la penumbra, a veces parece haber fuego, todo arde y le da calor, viveza, autonomía en la razón de ser, estar y parecer. A la vez, comete un juicio, un sucidio. Es... abrir las alas en el momento mas borrascoso de ese Veleta y al instante perder las plumas que conseguian hacerle volar.
Era jodido.
Estaba jodido.
Sí, si porque en la aurora volvía a la cárcel y sin plumas, sin nada y con todo por delante, y un vacío que le perseguia, perdía a soplos, su oxígeno, moría al alba. Era una rutina de la que era preso, culpable y examinado por el "intelecto" que guardaba debajo de sus ojos, fríos.
Su vida era aparentemente coherente, la realidad es que era una anarquía, un Caos, una locura que quebraba el equilibrio entre corazón, alma y razón. Era el corazón pidiendo a gritos un vaso de agua fría, un paseo por la calle, la plena reivindicación de la independencia de ese cuarto, de esa red, del cuerpo hecho cárcel.
Conócete, se repetia una y otra vez. Concédele ese deseo, cumple las promesa que dijiste a gritos hace décadas... No seas inmoral y deja de pecar, seguía repitiendose, sin poder de parar de lamentarse.
Todo acabó, ahogado por el presidio, suicida por no sanar sus alas, por no sonreirle al corazón y apagar la luz de la razón, equívoca , Lucifer, tentador y pecador.
Y le dijo adiós al mundo, sin respirar el aire de la felicidad, por no abrir las alas y romper la celda de estímulos, nervios y sangre muerta.
Adiós, con el corazón en un puño, y la sonrisa en el otro.

Mamihlapinatapai.

“La esperanza es algo muy peligroso,puede volver a un hombre loco” hacía días que esa frase había hecho plantearme todo.¿Por qué? Supongo que la esperanza era lo único que todavía me unía a ti,y realmente me estaba volviendo loca,loca de amor.

Era difícil de creer,que pudieras durar tanto dentro de mi,cuando ni si quiera yo estaba dentro de ti...Supongo que sería la esperanza o la locura. A pesar de todo ha pasado muchísimo tiempo para que siga pensando en ti,sea de la forma que sea.

Me ha costado muchas horas de reflexión para plantearme si sentarme aquí a escribir sobre ti o no,y he decidido que lo voy a intentar,aunque se que va a ser imposible plasmar todo un amor en unos folios.

I.

Empezaría por contar todo desde el primer día que supe que tenías que ser el amor de mi vida,el día que decidí luchar por ti,pero me parece demasiado absurdo ya que eso es un pasado muy pasado. Tampoco voy a empezar por el día en que acabó todo,porque ese día no fui lo suficientemente rápida ni astuta así que ese día no me vale,no me había dado cuenta de nada.

Empezaré por Hoy, que creo que es lo mas acertado y lo más importante y si tengo que recurrir al pasado recurriré pero por ahora empezaré por el presente. Y este presente no me dice nada y me dice demasiado, nunca me plantee que a estas alturas del tiempo yo seguiría tan retrasada,a pesar de todo lo que he arriesgado por no tenerte dentro de mi, porque lo odio. Te quiero, te echo de menos, te necesito... todo me lo he planteado y no sé que es lo que me sucede todavía,estoy desesperada. Te busco en todas partes, en las esquinas, en los portales, en los bares, en las plazas, hasta en mi casa, es algo..¿idiota?, supongo y espero que me enamoré no de ti, sino de la forma en que nos quisimos, de la pasión que había entre nosotros dos, de esa tensión en la mirada que ponía el corazón bocabajo en un segundo, eramos uno, nos complementábamos demasiado bien, eras parte de mi, el único miedo que tenia cuando estaba contigo era que sabia que en el momento en que no estuvieses a mi lado no iba saber vivir sola, iba a estar perdida, y tenía miedo de que no te supieses cuidar, me encantaba quererte porque me sentía la persona mas viva del mundo, y no por eso era la persona mas feliz del mundo, pero si tenia vida dentro de mi, y ahora no, hoy no, hoy me siento muerta, me siento perdida como suponía que iba a estar,así estoy.

Es...¿como cuando apagas la luz en una habitación y no ves Nada,solo oscuridad? Así me siento,obviamente existen mis ganas de vivir porque tengo la esperanza de que algún día pasara algo importante dentro de mi, aunque suene estúpido, pero es así(...)

Algo abstracto.

Melodías extravagantes, sirenas, gritos, risas, una voz de fondo y cuatro o cinco hablándome a la vez ...
Luces verdes, amarillas, azules ...
Vives aislado, en un mundo paralelo, donde tú eliges, quien sonríe y quien llora, mueves las pupilas de todos, y de vez en cuando dejas soltar lágrimas para que las flores del jardín puedan crecer tan alto que puedas subir al cielo. Guardas en un tarro todo el amor que se ha ido perdiendo de un corazón a otro, sin cuidado alguno, sin saber que juego era ese de "querer".
Luego podrás ir a la zona de castigo, donde disfrutas viendo el dolor de aquellos que no han sabido cuidar de sus prójimos. Sonríes a cada grito desencajado que escuchas con atención. Cortarías poco a poco cada lengua de serpiente que se mueve cerca de ti y las triturarías hasta acariciar el placer de sentirte un ser terrible.

Caos en la cabeza, estas desquiciado, no sabes donde tranquilizarte,ni como. Como colocar cada cosa en su sitio para que tu mente tenga orden y puedas vivir en el mundo que te corresponde de una forma normal, rutinaria y "pacífica", sin rencor...

To me, you're strange and you're beautiful

Me quedé atrapada en tus ojos y con ellos acaricie una obsesión infinita. Tus palabras me hicieron sentir una presa, ignorante de la inocencia que guardaba ese camino. Me he dejado llevar por varias sonrisas perversas, unas lágrimas en el bar, canciones que no guardaban secretos, e infinitas promesas y esperanzas que están destruyendo una vida que había creído nueva. Puede sonar cobarde por mi parte, pero prefiero unos minutos con una sonrisa,a días enteros llenos de agobio y miedo, que terminen por romperme las ganas. Me produces una sensación muy extraña, ¿sabes?... Imagínate por un momento en la playa, en el agua, tranquilo,sereno y...¡Zas! Llega una ola, que te revuelca varias veces seguidas y no lo controlas, sólo sientes que tu cuerpo da vueltas y vueltas y más vueltas,sin tener control de ti mismo. El mar se calma, y sales con una sensación como ¿nuevo? Te sientes bien...genial, que no tienes miedo al agua, sino de no salir de ahí, pero vuelves a tener calor y te vuelves a meter...y el mar, siempre que me baño, esta picado.

No se como hacerte ver que me estas quitando el corazón poco a poco para salvar el tuyo...y yo me dejo, como estúpida.

Sin miedo.

- Una raya de speed, un salto al vacío rápido y seco, sitiéndote libre, libre de ti mismo... Un segundo al borde de la muerte, una noche de pasión que no olvides en toda tu vida porque jamás habías derramado tanto líquido, con tantas ganas y tanto amor, una palabra que te vuelva loco durante años sin encontrarle una explicación, un número que a todas horas te persiga,que lo veas reflejado en cada hueco de amor que se esconde en las calles, el sonido de la voz que intentas recordar cada vez que el corazón te duele y que muy a tu pesar, sabes que se te ha olvidado y culpas al tiempo de ello porque sin querer te lo ha robado. La infancia como algo lejano que nunca quieres dejar de vivir porque esa inocencia con la que reìas ya no existe y la necesitas para volver a ser feliz porque tenías la capacidad de crear un mundo paralelo en el que solo sucedìa aquello a lo que tú calificabas como "genial". Un recuerdo creado en tu mente, que ni si quiera existe pero te hace feliz y que cada día te repites una y otra vez para seguir sintiéndote todo lo bien que te permite ese recuerdo dentro de una realidad invertidad, ganas de ser la Reina y sin corona, por favor, de sentirte Dios y no haber dios que se te resista a una mirada penetrante y aniquiladora que consiga ponerte a 100. Un beso que ponga en marcha el motor, que te acaricie el paladar de los sentidos, que le de alas a la sensatez para que pueda marcharse, que te abra las puertas de un mundo nuevo que se llama Amor. ¿Nunca te has imaginado ese mundo? Tiene pinta de tener las flores mas maravillosas del mundo, los árboles mas gigantescos, y un cielo lleno de color pasión...aish ¿no? Yo creo que si.
- Todo eso... es tan... ¿vital? que conforme lo vas contando te lo vas imaginando, lo trasladas al cuerpo y pum! te vuelves loca. Tristeza, alegría, pasión, amor, nostalgia, melancolía, tensión, adrenalina... VIDA!
- Si, asi es... Pero mi cuerpo hace tiempo que dejo de sentir todo eso. Se colapsó, se quedó estancado en la melancolía y parece infinita en mi vida, me siento laberinto, piedra, pasado.
- Pero eso tiene cura... yo lo describiría algo asi como dejar el miedo aún lado, pero de verdad, sin reparos, sin vergüenza alguna, con las mismas ganas que gritas tu cancion favorita en tu concierto favorito, con las mismas ganas que ves a tu madre llorar por ti porque "te estas haciendo mayor", con las mismas ganas que abrazas a alguien cuando llevas tiempo sin verlo y no puedes evitar sonreir al verle. Asi sí, haz caso de lo que digo, recuerda: sin miedo.

No conseguirá romper mis metas, mis sueños pero si mis límites.

Yo también quiero estar enamorada.

Eres una excepción.
No me controlo cuando estoy cerca de ti, no puedo evitar mirarte ( ya sé que eso es normal cuando el chico que te gusta se encuentra cerca de ti ...) pero es algo especial, diferente, inusual... porque no es solo eso son mil cosas mas las que no puedo controlar, las que controlas tu sin darte cuenta. No puedo controlar soltar una risa cada vez que dices algo solo por tu forma de hablar, no controlo que mi lado derecho de la boca se eleve cada vez que te vea venir a lo lejos, no puedo evitar quitar la mirada cuando me miras porque me provoca demasiado, mi forma de ser ... mi Yo mas Yo sale a la luz cuando está contigo.
¿Por qué no puedo usar mis técnicas de "coqueteo" cuando estoy contigo?
¿Por qué no puedo protegerme como siempre lo hago?
No lo sé... pero tengo miedo a equivocarme, a equivocarnos. Creo que no eres el que parecias ser, "ni tan bueno ni tan malo" ni tan claro, ni tan corriente, ni tan perfecto, ni tan... como los demás decían pero tu nunca prometiste nada, ni dijiste nada, nada de nada...Es raro de tan poco como se puede hacer un mundo, pero no quiero dejar pasar esta oportunidad, ha sido poco pero has dado demasiado y eso me ha dado hambre. Te necesito mas de lo que pensaba, me has dado amistad y preocupacion, cariño y sexo y eso en poco tiempo, si tuviéramos mas seria la leche no? Bah... solo son ilusiones, solo me queda dejar pasar el tiempo e intentar hacer todo lo que pueda y lo mejor que pueda y espero que te guste.

Ojalá pudiera descifrar el código de tus palabras.

¿ Por qué somos tan diferentes y existe tanta diversidad entre los seres humanos ?
Supongo que será porque estamos hechos de la misma materia, pero cada alma es un universo desconocido.

Siento mi fragilidad.

¿Cómo se puede aliviar el vacío del corazón?
Sentir que no hay nada,que no hay ni amor ni des-amor...

¿Por qué?

Porque parece que es demasiado pronto para que mi corazón se vuelva a sentir vivo,protegido,y no al aire libre, donde cada ráfaga de viento lo va deshojando,poco a poco, sintiendo que no puedo hacer nada ...

Y creo que ya ha pasado suficiente tiempo como para hablar de des-amor aunque parece que es de lo único que me gusta hablar aunque obviamente no sea verdad.

La cuestión es que ... el tiempo sigue pasando y mi corazón ha evolucionado, no podría decir que se está haciendo viejo porque creo que aún no se lo que es eso, pero lo noto así: Duro como una piedra, no es agradable al tacto, es raro decirlo así porqaue de duro tiene poco, cada día me parezco mas a un gato, arisca a más no poder, no me dejo querer, cada vez que noto que alguien cerca de mi corazón lo espanto porque creo que dudo de que situación es peor, seguir sintiendo ese vacío, sin querer,queriendo, se apodera de mi y me mata cada mañana al despertarme y seguir sintiéndolo cada día un poco más porque el tiempo pasa y la soledad se hace mas grande. Es ... es como si dentro de mi se encontrara una celda y dentro de ella una loca, agarrada a los barrotes, sin parar de gritar, pidiendo ser libre porque cumple una condena que ella no ha merecido, que esta empezando a creer que esta dentro porque verdaderamente asesinó a alguien... porque realmente se está volviendo loca. O por otra parte, llenar ese vacío de ilusión, amor, esperanza, expectativas, calor, sentir que te vuelve a correr la sangre por las venas, que estas viva, que tus ojos vuelven ha hablar por ti, que unas manos consigan mover el alma... el amor en estado puro,al límite, dándolo todo...para que al tiempo todo acabe y vuelvas a sentir ese vacío que había hecho que buscaras alguien que lo llenase...etc etc etc, es una cadena a la que le tengo un poco de pánico porque odio pensar que hay un principio y un final en todo, ya he sufrido por amor, se que me queda mucho por sufrir pero intento evitarlo, aunque las consecuencias de eso sea vivir monótonamente dejando pasar oportunidades.

Todas estas reflexiones me sirven para llegar a una única conclusión ¿existe el amor?

Por una parte piensas que si, ya que al haberlo sentido y sentir como eres capaz de "conectar" con alguien hasta el punto hasta de no hablar y saberlo todo solo con gestos y miradas, pero por otra parte solo piensas que es una necesidad del ser humano para llenar partes que una sola persona no consigue llenar por sí sola. No me encaja en la cabeza que una persona sea capaz de amar a alguien varias veces, que sea capaz de enamorarse tantas veces como se le presenten no creo en eso como otros no creen en Dios. Yo creo en el amor. Pero como algo que solo pasa una vez en la vida como nacer,morir,crecer etc. Todo lo de mas son enlaces, eslabones, nexos, como quieras llamarlo, que te enseñan ciertas "técnicas" para que cuando llegue el momento la cagues lo suficiente,pero lo necesario.

Amar es una de las dificultades mas grandes que hay en la vida, es entregarle tu vida a otra persona y que esa misma te la entregue a ti,haciendo una fusión, que te permite ser feliz y sentirte pleno durante el resto de tu vida.

No dejes de pensar en mi.

Solo quieres que te proteja,que cuide de ti y de tus miedos,aunque no dejes que los conozca,que los afronte contigo. Necesitas cariño. Tienes miedo a estar solo y no ser capaz de sobrevivir.

Tienes que cuidar tus palabras,tus abrazos,tus besos,tu cariño porque puede que lo que quieras conseguir no sea lo adecuado,no sigas intentando que te quiera, porque al paso que vamos lo vas a conseguir sin ni si quiera saber que es lo que tu me quieres dar a mi.
Todo ha sido muy... intenso por llamarlo de alguna forma,diría denso y pasional,pero sonaría a demasiado. Yo no controlo tus palabras ni tus gestos (aunque me encantaría) pero ultimamente siento que tu si que me controlas a mi sin querer,queriendo. Pensaba que lo tenía controlado,que mis sentimientos estaban a salvo, al cuidado de mis escudos, que yo también sabía jugar y que sería capaz de hacerlo, de hecho soy capaz. Soy capaz ante tus ojos,a veces, pero yo ya no puedo mas con toda esta historia que no se hacia donde va, ni de que me sirve ,ni si quiero todo o nada de ti.
Hay días que siento la necesidad de decirte : -Ven, ven a mi lado, abrazame fuerte y no me sueltes porque tengo miedo de que todo sea mentira -y que me digas -¡Créeme!-. De decirte que soy capaz de todo,que quiero hacerte feliz y quitarte toda esa mierda de encima ,de que vuelvas a ser el niño que conocí. De decirte:-Quiereme. Pero no puedo...no puedo hacer nada mas,hay veces que siento que te estoy entregando mi corazón en la mano y que lo tiras como si no fuese un corazón.
Ayer fue una de las mejores noches contigo, me lo creí todo, todo lo que dijiste ,incluso cuando me dijiste que me necesitabas ... allí esa noche contigo y allí estuve contigo toda la noche.
Estoy harta de esta mierda, que a veces parece que tenemos todo y otra veces que no somos nada. Yo nunca te pedí que volvieras, ni que me quisieras, ni que me cuidaras, ni que me necesitaras... nunca, pero ya es tarde, ahora ya me duelen los ojos, la cabeza de no parar de imaginarme un segundo contigo, la barriga de lo nerviosa que me pongo cuando estoy a tu lado incluso,el otro día me temblaban las piernas, y hacía años que no me pasaba eso ...
En fin, tampoco puedo hacer mucho mas, me voy, supongo que te echaré de menos, espero que tu a mi también, y solo me queda esperar y esperar hasta que tu "cacao mental" se pase. Por el momento, no tengo mucho mas que decir, creo que eres de las pocas personas de las que a veces me arrepiento de haber conocido, y me suelo arrepentir poco. Gracias por reanimar este corazón, aunque sea de esa manera y ahora.
Seguiré pensando en ti aunque eso sirva de poco.

Los polos puestos se atraen.

A veces pienso en abrir mi corazón,pero una vez que ha entrado el sol,quiero volver a cerrarlo de nuevo porque me ciega demasiado,me quema...
Hay días que pienso que debería de atreverme,de arriesgarme a quererte un poco más,pero el miedo me puede,me quita las ganas,me acojona...
Sé que te equivocas conmigo soy todo lo opuesto a lo que te imaginas,creo que si me conocieses podrían ocurrir dos cosas:
-Odiarme
-Amarme


P.D.: Te he dicho que soy todo lo opuesto a lo que te imaginas